SPOILERS DE COMUNICACIÓN COMUNES



Sue Maxwell, una mujer de unos treinta y tantos años, suspiró mientras decía: "Bueno, me equivoqué otra vez. Llevamos a la familia a visitar a mis padres durante el fin de semana de Navidad. Ellos habían estado bajo una gran presión emocional y financiera este año, y decidí ser muy amable y cuidar con ellos. Pero comenzaron a criticar la forma en la que educo a los niños y me enfurecí. Les dije que ellos no hicieron un gran trabajo con mi hermano y conmigo. Discutimos durante media hora. Los tres nos sentimos muy lastimados."

"Este tipo de cosas suceden cada vez que vuelvo a casa." Sue continuó: "Aunque no tienen derecho a decir algunas de las cosas que dicen, los amo y quiero que nuestras visitas sean agradables. Pero de alguna manera, casi siempre decimos cosas que nos lastiman".

Por desgracia, la experiencia de Sue es común. Ya sea con padres, hijos, jefes, empleados, colegas, amigos o "todos los anteriores", la gente suele anhelar mejores resultados interpersonales de los que logran comúnmente.

Puesto que en la mayoría de nosotros existe un gran deseo de comunicación efectiva, ¿por qué es tan rara y difícil de establecer? Una de las principales razones es que, sin darse cuenta, la gente suele inyectar barreras de comunicación en sus conversaciones. Se ha estimado que estas barreras se utilizan más del 90 por ciento del tiempo cuando una o ambas partes en una conversación tienen un problema que debe ser resuelto o una necesidad que debe ser satisfecha.

Las barreras de comunicación son respuestas de alto riesgo, es decir, respuestas cuyo impacto en la comunicación es frecuentemente (aunque no inevitable) negativo. Estos obstáculos, son más propensos a ser destructivos cuando una o más personas que están interactuando están bajo estrés. Los efectos desafortunados de los bloqueos de comunicación son muchos y son variados. Con frecuencia disminuyen la autoestima del otro. Tienden a desencadenar reacciones defensivas, resistencia y resentimiento. Pueden conducir a la dependencia, a la retirada, a los sentimientos de derrota o a lo inadecuado. Disminuyen la probabilidad de que el otro encuentre su propia solución al problema. Cada bloqueo es un "Sentimiento bloqueador"; reduce la probabilidad de que el otro exprese constructivamente sus verdaderos sentimientos. Debido a que las barreras de comunicación tienen un alto riesgo de fomentar estos resultados negativos, su uso constante puede causarle un daño permanente a una relación.

¿Qué barreras específicas son capaces de obstaculizar una conversación? Expertos en comunicación interpersonal como Carl Rogers, Reuel Howe, Haim Ginott y Jack Gibb han identificado respuestas que tienden a bloquear la conversación. Más recientemente, Thomas Gordon ideó una lista completa que él llama la "docena sucia" de spoilers de la comunicación.

Estas respuestas indeseables incluyen:

·       Criticar: Hacer una evaluación negativa de la otra persona, sus acciones o sus actitudes. "Te lo propiciaste tu solo, no tienes a quien culpar por el lío en el que estás."

·       Insultar: "Degradar" o estereotipar a la otra persona. " ¡Qué tonto!" "Igual que una mujer..." "Cabeza hueca." "Ustedes los obreros son todos iguales. " "Tan solo eres otro hombre insensible".

·       Diagnosticar: Analizar por qué una persona se comporta como lo hace: interpretar el papel de un psiquiatra aficionado "Puedo analizarte como a un libro." "Sólo estás haciendo eso para irritarme." "Sólo porque fuiste a la universidad, crees que eres mejor que yo".

·       Elogiar de forma evaluativa: Hacer un juicio positivo sobre la otra persona, sus acciones o actitudes. "Siempre eres tan buena. Sé que me ayudarás con el césped esta noche." Un Profesor a un estudiante adolescente: "Eres un gran poeta." (A muchas personas les resulta difícil de creer que algunas de las barreras como el elogio son respuestas de alto riesgo. Más tarde, te explicaré por qué creo que el uso repetido de estas respuestas puede ser perjudicial para las relaciones).

·       Ordenar: Comandar a la otra persona para que haga lo que tú quieres que haya hecho. "Haz tu tarea ahora mismo." "¿Por qué? Porque yo lo dije..."

·       Amenazar: Tratar de controlar las acciones del otro advirtiéndole sobre las consecuencias negativas que instigarás. "Lo harás o de lo contrario..." "Deja ese ruido ahora mismo o voy a retener a toda la clase después de la escuela."

·       Moralizar: Decirle a otra persona lo que debe de hacer. "Predicar" en el otro. "No debes divorciarte, piensa en lo que les pasará a los niños." "Deberías decirle que lo sientes."

·       Preguntar de forma excesiva o inapropiada: Las preguntas cerradas a menudo son barreras en una relación; éstas son aquellas a las que por lo general se puede responder con pocas palabras - a menudo con un simple sí o un no. "¿Cuando ocurrió?" "¿Te arrepientes por lo que hiciste?"

·       Aconsejar: Dar a la otra persona una solución a sus problemas. "Si yo fuera tú, seguro que lo regañaría." "Eso es fácil de resolver. Primero..."

·       Desviar: Hacer a un lado los problemas del otro a través de la distracción. "No te preocupes por eso, Sara, Hablemos de algo más agradable. " O; "¿Crees que lo estás pasando mal? Déjame contarte lo que me pasó."

·       Argumentar de forma lógica: Intentar convencer al otro con una apelación a los hechos o a la lógica, generalmente sin tener en cuenta los factores emocionales involucrados. "Mira los hechos; si no hubieras comprado ese coche nuevo, podríamos haber hecho el pago inicial en la casa".

·       Tranquilizar: Tratar de evitar que la otra persona sienta las emociones negativas que está experimentando. "No te preocupes, siempre se ve más oscuro antes del amanecer." "Todo saldrá bien al final".

PORQUE LOS OBSTACULOS SON RESPUESTAS DE ALTO RIESGO

A primera vista, algunas de estas barreras parecen bastante inocentes. Los elogios, las respuestas tranquilizadoras, las respuestas lógicas, las preguntas, y los consejos bienintencionados a menudo se consideran factores positivos en las relaciones interpersonales. Entonces ¿Por qué los científicos conductistas piensan que estos doce tipos de respuestas son potencialmente perjudiciales para la comunicación?

Estas doce maneras de responder son vistas como respuestas de alto riesgo, en lugar de elementos inevitablemente destructivos de toda comunicación. Son más propensos a bloquear la comunicación, frustrar la eficiencia de la solución de problemas de la otra persona, y aumentar la distancia emocional entre las personas, que otras formas de comunicación. Sin embargo, a veces, las personas usan estas respuestas con poco o ningún efecto negativo obvio.

Si una o dos personas están experimentando una fuerte necesidad o luchando con un problema difícil, la probabilidad de impacto negativo de los obstáculos aumenta bastante. Una guía útil a seguir es: "Siempre que tú o la otra persona estén experimentando estrés, eviten todos los obstáculos". Desafortunadamente, precisamente cuando se experimenta el estrés es más probable que utilicemos estas respuestas de alto riesgo.

Las doce barreras de la comunicación pueden dividirse en tres categorías principales: el juicio, el envío de soluciones y la evitación de las preocupaciones del otro.

JUZGAR

  1. Criticar
  2. Insultar
  3. Diagnosticar
  4. Elogiar de forma evaluativa

ENVIAR SOLUCIONES

  1. Ordenar
  2. Amenazar
  3. Moralizar
  4. Preguntar de forma excesiva o inapropiada
  5. Aconsejar

EVITAR LAS PREOCUPACIONES DEL OTRO

  1. Desviar
  2. Argumentar de forma lógica
  3. Tranquilizar

Veamos con mayor detalle cada una de estas categorías principales de respuestas de alto riesgo.

 


Última modificación: miércoles, 12 de octubre de 2022, 09:12