Una visión general de las habilidades de asertividad

Una Visión General De Las Habilidades De Asertividad

Si eres tímido o inseguro puedes tener dificultades de afirmarte. Por supuesto, es un problema, si en mayor o en menor grado, eso hace que te ignoren o que te pasen por encima. Además, si quieres vivir una vida social un poco más convencional, necesitarás aprender cómo arreglártelas para perseverar en lo que deseas y para resistir la presión de otras personas.

A menudo se habla sobre las habilidades asertivas en términos de relaciones íntimas o del lugar de trabajo, en los momentos en los que puedes necesitar dejarle saber a tu compañero cómo es que su comportamiento te está lastimando, o que no puede llevarse el crédito de tu proyecto. Sin embargo, hay muchas más situaciones cotidianas en las que la asertividad también es necesaria:

Rechazar la bebida y dejar que la gente sepa que no estás bebiendo en absoluto, o que no beberás más durante noche.

Rechazar invitaciones, porque el evento no es tu estilo o simplemente no te gusta.

Irte de una fiesta temprano cuando tus amigos quieren que te quedes.

Opinar acerca de dónde te gustaría comer o salir.

Decir que prefieres no ir a un lugar determinado.

Rechazar las solicitudes inconvenientes para cosas como un aventón, notas del curso, soporte técnico gratuito, etc.

Evadir una conversación con alguien que hable solo de sí mismo y no te deje decir una sola palabra.

Decirle a un amigo que te molesta que todo el tiempo llegue tarde.

Defenderte cuando las personas llevan demasiado lejos las "bromas" ofensivas e insultos.

En general, ser capaz de hacer el esfuerzo, por ejemplo, para invitar a alguien a pasar el rato o compartir tus puntos de vista con un grupo de personas que acabas de conocer.

Obviamente, la asertividad tiene muchos beneficios. Tu autoestima no puede dejar de estar más alta si sabes que estás dispuesto y eres capaz de mirar por ti mismo, y no dejes que te desprecien ni te animen a hacer cosas de las que te arrepentirás más tarde. Te proporciona un sentido de confianza en ti mismo y de control. Hace que tu vida sea más gratificante porque eres capaz de satisfacer tus necesidades, ir detrás de lo que quieres y alejarte de actividades que no encuentras divertidas.

Definición de asertividad

Como sabes, la comunicación asertiva se da cuando buscas o defiendes tus derechos y necesidades, de una manera segura y directa, mientras eres respetuoso hacia la persona con la que estás hablando. Voy a desglosar esta definición:

...buscar o defender tus derechos y necesidades... - Todo el mundo tiene derechos implícitos en situaciones interpersonales, tales como:

El derecho a ser tratado respetuosamente.

El derecho a que nadie te utilice y se aproveche de ti.

El derecho a sentir lo que sientes, incluso si algunas personas piensan que tus emociones o reacciones son incorrectas o irracionales.

El derecho a hacer cosas como formar opiniones, tomar decisiones, establecer metas para ti mismo, tomar medidas, y no tener que justificar ninguna de sus decisiones a nadie.

El derecho a decir 'no' y no ser coaccionado a hacer cosas que no quieres hacer.

El derecho a hacer escuchar tus opiniones y preferencias.

El derecho a no ser perfecto, por ejemplo, a cometer errores, a ser inadaptado, a cambiar una creencia, a no saber cómo hacer algo, y así sucesivamente.

Todo el mundo también tiene distintas necesidades y preferencias, que van desde lo que necesitan de un amigo para sentirse feliz en una relación, hasta el tipo de restaurante al que les gustaría ir a esa noche.

 

...de una manera segura y directa... - Cuando te comunicas con asertividad, estás siendo abierto sobre lo que quieres y sobre cómo te sientes. Sin embargo, eso no significa que todo el tiempo tengas que expresar todos tus sentimientos. Alguien podría ser asertivo simplemente al decir: "Ey, detente" en un tono de voz serio, o al decir "Bueno, fue un placer conocerte..." con una firmeza que dice: "Ya tuve suficiente hablando contigo por el momento.

 

...mientras eres respetuoso hacia la persona con la que estás hablando. - La comunicación asertiva te permite proteger tus derechos, pero respeta los de las personas con las que estás hablando. Es diferente de la comunicación agresiva, en la que buscas tus propios derechos, pero pisoteas los de otra persona (insultándolo, amenazándolo, hostigándolo, etc.).

Comunicación pasiva

Lo contrario de la asertividad es un estilo de comunicación pasivo. Sucede cuando no buscas hacer valer tus necesidades y tus derechos, y la gente a menudo, involuntariamente o deliberadamente, hace caso omiso de ellos.

Facetas de la comunicación pasiva:

Tener problemas para decir 'no' generalmente.

No hablar para compartir una opinión o preferencia cuando podría ser apropiado.

Dejarte llevar por lo que la gente quiere, a pesar de que no estés de acuerdo.

Ser veloz para decir, "Cualquier cosa que ustedes quieran está bien para mí."

Comprometerse a cosas que prefieres no hacer, y más tarde tratar de evitarlas.

No defenderte cuando la gente te falta al respeto.

Si tratas de hablar sobre lo que deseas, ceder fácilmente a la presión de cambiar de opinión.

La adopción de un falso carácter despreocupado/relajado o desinteresado/servicial para dar una apariencia de que eres feliz al poner a otras personas por delante de ti.

 

Posibles consecuencias de ser pasivo con demasiada frecuencia y, posteriormente, ser una persona de la que se aprovechen los demás:

Pérdida de autoestima y auto respeto

Un círculo vicioso donde las personas te observan siendo "débil" y "cobarde" y se dan cuenta que está bien tratarte mal

El resentimiento acumulado, que puede expresarse en comportamientos pasivos agresivos como al tratar de socavar sutilmente a la gente o deliberadamente ser poco fiable. Algunas personas ni siquiera son conscientes de su resentimiento y de su agresividad pasiva, y se ven a sí mismos como individuos agradables, relajados y amables.

Desarrollar un estilo en el que tratas de satisfacer tus necesidades a través de medios indirectos o manipulativos (por ejemplo, en lugar de decirle a tus amigos que no tienes ganas de ver una película, accedes, y a continuación, tratas de plantar la idea en sus cabezas de hacer algo diferente en su lugar).

 

Mejora tus habilidades de asertividad:

Creer que tus necesidades, derechos y visión del mundo son importantes.

Una razón importante por la que las personas no son asertivas es que en el fondo no creen que sus necesidades sean importantes o dignas de defenderse. De manera similar, pueden no tener suficiente fe en sus propios valores, opiniones y preferencias, y dejar que otras personas las pasen por alto (por ejemplo, no les gustan los clubes nocturnos, pero han aceptado la idea de que son extraños y antisociales por sentirse así, así que dejan que sus amigos los convenzan de ir).

 

¿Cómo puedes desarrollar una mentalidad en la que tus necesidades y cosmovisión sean válidas y que valga la pena proteger?

Para algunas personas el hecho de tan sólo escuchar la idea es suficiente para que ésta se afiance. Involuntariamente, han pasado su vida asumiendo que merecen ponerse en segundo término, y cuando se les da una alternativa mejor, piensan: "Wow, tiene sentido ¿Por qué nunca no lo había hecho de esa forma?".

 

Trabaja en tu sentido general de autoestima.

Se encuentra más allá del alcance del artículo abordar cómo hacer esto, pero si las experiencias negativas de la niñez te han dado una sensación profundamente arraigada acerca de que tus necesidades no son importantes, entonces toma medidas para abordar eso. Se han escrito muchos libros y artículos sobre cómo superar un trauma de la infancia. Ver a un consejero o asistir a un grupo de apoyo también podría ser muy útil.

Practica poner tus necesidades y valores primero. Haz actividades divertidas que sólo sean placenteras para ti y para nadie más. Involúcrate indulgentemente en intereses que otras personas puedan ver desagradables o inútiles. Si no estás acostumbrado a hacerlo, esto te puede hacer sentir culpable o egocentrista al principio, pero con el tiempo se sentirá más natural.

Haz una lista de tus necesidades y derechos personales.

Cuestiona tus creencias y temores sobre lo que significa ser asertivo

 

Razón # 2 las personas que tienen problemas para ser asertivo es porque tienen una idea equivocada acerca de lo que implica. Si tienes este tipo de pensamientos, necesitas reemplazarlos por alternativas mejor adaptadas:

 "Ser asertivo significa ser egoísta" - Ser asertivo significa priorizar y cuidar de tus necesidades de una manera saludable. Esto no significa que tengas que llegar a ser totalmente absorbido por ti mismo, simplemente no dejar que las necesidades de los demás estén por encima de las tuyas. Incluso cuando quieras ayudar a otras personas, no lo podrás hacer a tu máximo potencial si no cuidas primero de ti.

"Ser asertivo significa ser grosero, mandón y forzar mi voluntad hacia los demás" - Forzar tu voluntad hacia otros es agresivo, no asertivo. Se pueden transmitir muchos mensajes asertivos a través de una sonrisa. No necesitas convertirte en una persona fría y abrupta para hacer esto.

 "Si me vuelvo más asertivo voy a tener que defenderme constantemente" - Tener habilidades de asertividad no significa que tengas que usarlas todo el tiempo. Si alguien te desprecia de una manera leve y no intencional, a menudo es más fácil dejarlo pasar. La asertividad tampoco es la única táctica para manejar ciertas situaciones. Por ejemplo, a veces es más fácil lograr que alguien te deje de molestar cambiándole el tema.

 "Lastimaré los sentimientos de las personas si siempre tengo que ser asertivo y abierto, y si todo el tiempo tengo que decir lo que siento" – La asertividad se tata de ser sencillo, pero no significa que debas compartir inútilmente todos los detalles potencialmente molestos. Si un compañero de trabajo te invita a ver tocar a su banda, la cual piensas que no es muy buena, un rápido "No gracias" es todo lo que se necesita. Si sospechas que incluso eso le ofenderá, puede ser más fácil hacerlo con otro enfoque, como hacer una excusa educada.

 "No le voy agradar a los demás si soy asertivo" - Alguien que está tratando de pasar por encima de ti puede no apreciar cuando te mantengas firme, pero en general la gente tiende a apreciarte y a respetarte más cuando ven que eres firme y tienes los límites saludables.

 "Las personas pueden reaccionar mal si soy asertivo" - A veces lo harán, pero eso no significa automáticamente que eres tú quien hizo algo malo. Si alguien hace un pequeño berrinche porque no está de acuerdo con todo lo que piensas o porque no puede imponer su voluntad sobre ti, ese es su problema. A veces, para obtener lo que quieres en la vida es inevitable hacer infelices a otras personas sin tener la culpa.

"Tendré más posibilidades de obtener lo que quiero teniendo un enfoque más agradable con la gente". - Algunas personas complacientes se dicen eso a sí mismas, pero en el fondo la mayoría de ellas saben que su estrategia no funciona, y a menudo las hace sentir que han sido despreciadas y que se han aprovechado de ellas. Algunas personas complacientes creen inconscientemente que, si hacen suficientes sacrificios, todos finalmente lo notarán y les darán su recompensa. Por lo general eso no sucede.

 

Practica ser asertivo hasta que te sientas cómodo con ello

 

Razón # 3 las personas que tienen dificultad para ser asertivas, es porque al principio les puede resultar aterrador e incómodo. Comunicarse de una manera nueva y distinta puede ser extraño. Te preocupas por generar una mala reacción. Si la otra persona se rehúsa a aceptarte, permanecer en el desacuerdo puede resultar tenso e incómodo.

 Al igual que con una variedad de miedos, organizar tus pensamientos y tus creencias no te llevará muy lejos. Al final, todavía tienes que enfrentarlos en la vida real y acostumbrarte a ellos de primera mano. Si afirmarte a ti mismo resulta ser un gran temor para ti, tendrás que sumergirte en él gradualmente.

 Para acostumbrarte a ser más asertivo, puedes empezar con juegos de rol de ciertos escenarios con un amigo, un grupo de apoyo o un consejero. Puede haber clases asertivas en tu zona a las que podrías inscribirte. En la vida real puedes comenzar eligiendo tus batallas y comenzando con situaciones que puedas controlar (por ejemplo, decirte directamente a un promotor que no estás interesado en la tarjeta de crédito de su tienda). Cuando has logrado conseguir algunas pequeñas victorias, puedes comenzar a enfrentar interacciones más complicadas.

 

Conoce algunas técnicas para afirmarte a ti mismo

 

Es importante conocer algunas técnicas básicas de asertividad, para que puedas transmitir y apegarte a tu mensaje de una manera tranquila y segura. A veces eso es fácil, por ejemplo, si simplemente hablas sobre dónde te gustaría comer. Sin embargo, si estás siendo asertivo porque alguien está pisoteando tus derechos, tienes que saber cómo evitar agitarte y pasarlo por alto, cómo o enojarte y dirigir tu comunicación hacia un territorio más agresivo y confrontativo.

 

Di lo que quieras de una manera segura y directa

 

Una vez que hayas reunido el valor para hacerlo, el acto de ser inicialmente asertivo es bastante simple. Como dice el título, para ser asertivo es necesario que manifiestes claramente lo que quieres, de una manera serena y apacible. No necesitas agregar un montón de explicaciones y justificaciones. Por ejemplo, si estás en una fiesta y tus amigos te están molestando para que bebas más de lo que te gustaría, puedes decir: "No gracias, ya no estoy bebiendo". Si estás pasando el rato con un amigo y está prestando más atención a su teléfono celular que ti, puedes decirle algo así como, "¿Puedes por favor guardar eso para cuando no estamos en medio de una conversación?" Una vez más, no sientas que tienes que ser exageradamente firme y contundente. Si alguien se comporta de forma indebida, puede ser apropiado actuar de manera asertiva, pero a menudo puedes serlo de una manera amigable e informal.

 

Declaraciones del "yo"

 

Un consejo estándar sobre la asertividad es que si le estás pidiendo a alguien que deje de hacer algo que te molesta, debes formular tu mensaje de una manera que mantenga el enfoque en ti y en cómo te sientes. Eso es mejor que atacar a la otra persona, lo cual viola sus derechos, lo pone a la defensiva, y hace que sea más probable que se le escape un argumento. Por ejemplo, si tu amigo a veces se torna un poco sarcástico y bromea contigo de forma muy personal, una declaración del "yo" podría ser: "Cuando sacas a relucir mis defectos personales para burlarte de mí, lastimas mis sentimientos y me haces sentir inseguro. Me gustaría que lo dejaras de hacer." 

Todo ese está todo bien y es bueno, pero bastantes personas sienten que las declaraciones del "yo" son forzadas y antinaturales en muchas circunstancias. Creo que no siempre tienes que usarlas. Mientras sigas siendo respetuoso con la otra persona, está bien hacer que tu mensaje se ajuste al estilo de comunicación que normalmente utilizarías con ellos. Por ejemplo, si eres un chico de 17 años que te afirmas con un buen amigo inmaduro, podrías decir algo así como: "Amigo, ya basta, a veces te pasas cuando te burlas de mí".

 

La técnica del disco rayado

 

Una gran parte del trabajo de ser asertivo viene al tener que mantener la calma cuando las personas te ofrecen una negativa después de haberles expresado tu declaración inicial. Ellos discutirán, te molestarán, cuestionarán tu carácter, se enojarán, sentirán culpa, te insinuarán sutilmente que dejarán de frecuentarte si no cedes, insistirán que no tienes otra opción más que estar de acuerdo con ellos, y así sucesivamente. Puede ser difícil resistir toda la tensión social que eso crea. La técnica del disco rayado consiste en seguir repitiendo la misma frase asertiva una y otra vez hasta que se den por vencidos. No les estás dando nada con lo que puedan trabajar, por lo que no te pueden salir con algún argumento. Una de sus ventajas es que no tienes que generar ningún pensamiento bajo presión. Sólo lo tienes que repetir sin pensarlo.

 

He aquí un ejemplo en un bar (sé que estoy insistiendo mucho este punto, pero imagina a una persona asertiva expresando todas estas líneas con una sonrisa, pero con una profunda convicción en su voz):

"Mira, te compré una bebida. Necesitas un trago".

"No, gracias, ya te dije que no beberé más esta noche."

"Vamos, no seas tan aburrido."

"Dije que 'no gracias', no beberé más esta noche."

"Te compré este trago, tienes que tomártelo, sería grosero no hacerlo."

"Si quieres tú tómatelo o dáselo a alguien más, pero ya te dije que no beberé más esta noche."

"No estás siendo divertido, me estás bajando el ánimo".

"Lamento que te sientas así, pero ya te dije que no beberé más esta noche".

"Una bebida no va a importar, no sé por qué estás tratando de ser tan sano y cerrado".

"No gracias, ya te dije que no voy a beber esta noche."

-¡Vamos, qué diablos! ¡Sólo tómatelo!

"No gracias, ya te dije que no voy a beber esta noche."

"Oh, está bien, olvídalo."

 

Estar de acuerdo, pero no ceder

 

Esto sucede cuando dices que estás de acuerdo con los argumentos de la otra persona, pero mantienes tu punto. Ejemplo:

"Mira, te compré una bebida. Necesitas un trago".

"No, gracias, ya te dije que no beberé más esta noche."

"Vamos, no seas tan aburrido."

"Tienes razón, estoy siendo totalmente aburrido, pero no voy a beber más esta noche".

"Te compré este trago, tienes que tomártelo, sería grosero no hacerlo."

"Sí, estoy siendo totalmente grosero e inadaptado socialmente por no tomarme el trago, pero aun así no lo voy a hacer."

"No estás siendo divertido, me estás bajando el ánimo".

"No estoy siendo divertido, debe ser horrible tener que pasar el rato conmigo, pero ya no voy a beber."

"Una bebida no va a importar, no sé por qué estás tratando de ser tan sano y cerrado".

"Estoy siendo un loco cerrado sano."

Una táctica complementaria es formular tus declaraciones de una manera exageradamente humorística. No siempre funcionará, pero si logras hacer reír a la persona que te está molestando, esto puede reducir una gran cantidad de tensión y ayudarte a salir del tema.

Estas técnicas funcionan de la misma manera si le estás pidiendo algo a otra persona. Indícale lo que quieres, y luego sigue repitiéndoselo si discute contigo. Esto no te garantiza que te darán lo que estás pidiendo, pero al menos no dejarás que te desvíen de tu propósito.

 

Ten un plan para los casos raros en los que la otra persona continúe insistiendo

 

Ser asertivo y defender tu opinión no significa que debas ser un monje que absorba abusos interminables con tranquilidad. Si alguien continúa recalcando un problema, necesitará otra respuesta. Si realmente está siendo irrespetuoso con tus deseos lo más correcto sería marcharte o hacerle saber que está actuando de forma inapropiada. Si tienes amigos que pisoteen repetidamente tus derechos incluso después de haberles pedido que no lo hagan, la mejor opción puede ser terminar con la relación. A veces la gente es desagradable con sus amigos porque dan por hecho que los soportarán sin importar lo que les hagan.

 

La mayoría de las personas se entusiasman cuando están aprendiendo habilidades asertivas

 

Las personas que son nuevas en la asertividad tienden a defenderse por sí mismas con un estilo exageradamente firme e indignado. También pueden tratar de afirmarse en momentos en los que realmente no es apropiado. De igual forma, pueden hablarle fuerte a alguien por cometer un error inocente acerca de quién era el siguiente en la fila en el banco. La gente puede hacer esto simplemente porque son principiantes y no han trabajado en cuándo y cómo usar correctamente la asertividad Para algunas personas, la capacidad de lograr finalmente defenderse a uno mismo es como un emocionante juguete nuevo con el que quieren jugar tanto como puedan. Alguien también pudiera exagerar porque ha acumulado tanto resentimiento a lo largo de los años que cuando aprende a ser asertivo, saca su furia reprimida involuntariamente con desconocidos.

 

Puedes recibir algunas respuestas negativas de la gente cuando comienzas a actuar de manera más asertiva

 

Si sus amigos, familiares y compañeros de trabajo están acostumbrados a someterte, es probable que no les guste cuando empieces a defenderte. Pueden hacer observaciones sobre la manera en la que te has vuelto egoísta o grosero, o pueden aumentar sus tácticas de presión cuando quieren algo de ti. No necesariamente es que sean malvados y les guste más cuando eras manso y tímido, es sólo que a veces la gente rechaza el cambio e inconscientemente trata de obligarte a comportarte de la manera que esperan. Aunque puede haber un período de transición áspero, la mayoría de la gente te respetará más una vez que hayas establecido que te defenderás de ahora en adelante. Si pierdes a ese amigo singularmente explotador o irrespetuoso, no será exactamente una pérdida.

 

Tomado de http://www.succeedsocially.com/assertiveness