Конспект лекції 2

Підготовка до шлюбу Вибір супутника життя Професор Сергій Перевишко

Конспект лекції 2

Доброго дня, дорогі друзі! Ми продовжуємо предмет нашого вивчення курс «Підготовка до шлюбу». Я бажав нагадати, що задача цього курсу – допомогти розібратися Вам у Вашому партнері, нареченому або нареченій. І якщо Ви однозначно для себе вже вирішили, що це та людина, яку дає Вам Бог, то, пройшовши цей курс, найкращим чином це допоможе підготуватися до свого майбутнього шлюбу. А якщо у Вас ще залишилися питання і Ви не до кінця впевнені чи та то людина, з якою Бог бажав би, щоб Ви поєднали все своє життя, тоді цей курс допоможе Вам розібратися та відповісти на багато з цих питань.

У попередній лекції ми говорили з Вами про анкету особистої історії. Тут ми розповідали про п’ять складових. Це історія Ваших стосунків, де Ви даєте можливість, трохи відкривши ширму, для Ваших консультантів, помічників або пастора, Ваших духовних наставників зазирнути у те як розвивалися Ваші стосунки.

Також Ваша сім’я. У цьому випадку це той багаж, який Ви несете у себе за плечима, і багаж, який впливає на Вас та на те як будете вчиняти у Вашому особистому шлюбі.

Також Ваш духовний шлях: наскільки Ви близькі з Богом і як Ви слідуєте за Ним.

Також ми говорили про різне, складові та аспекти, наприклад: відношення до грошей, розпорядження ресурсами, Вашим досвідом на роботі або досягненнями тощо.

І останнє, що потрібно було Вам скласти, – це карта Вашого життя. Цією картою можна було б поділитися з Вашими наставниками, Вашим пастором та одне з одним. Корисним практичним аспектом може бути наступне завдання: по чотирьох параграфах описати, по-перше, Ваші стосунки, короткий параграф у п’ятдесят-сімдесят слів, де Ви розказуєте яким чином

розвиваються Ваші стосунки; Ваша сім’я, де Ви розкажете в якій сім’ї виросли, якими були Ваші батьки, якими вони виховали Вас; Ваш духовний шлях – як Ви наближалися до Бога і деякі аспекти Вашого особистого життя. Таких чотири параграфи по п’ятдесят-сімдесят слів кожен на двісті-триста слів допоможуть Вам в усвідомленні самого себе. Добре було б, якщо б Ви готові були поділилися цим есе з Вашим супутником, потенційним партнером, нареченим або нареченою. Також було б добре показати його Вашим наставникам. І відповідно таке саме есе отримати від Вашого потенційного партнера для того, щоб зазирнути в його особисте життя.

Наступний розділ, на який потрібно звернути увагу – це «Великі надії». Кожен з нас одружується з певними очікуваннями. У Вас є свої очікування і Ви думаєте, що «шлюб – це...», або «у шлюбі повинно бути це...», або «мій партнер у шлюбі повинен...», або «я повинен у шлюбі...». Тобто, орієнтуючись на ці очікування, ми вже можемо будувати шлюб. І зрозумійте, друзі, може виявитися так, що ви думаєте, що ваш шлюб повинен бути таким. І всім зрозуміло: а як же може бути інакше? А буває інакше: і те, що для Вас абсолютно зрозуміло, однозначно, а як же інакше? – Ви з широко розкритими очима ставите питання! А для Вашого партнера це абсолютно інакше: «у нашій сім’ї це робилося ось так, і це тільки так; а як інакше?», – скаже Вам наречений або наречена. І тут ми бачимо як стикаються дві сім’ї, два стиля життя, два різних підходи до життя. І тому Вам потрібно дуже уважно проаналізувати Ваші очікування від шлюбу. Це з одного боку, для того, щоб зрозуміти, чи є у Вас багато ресурсів та можливостей, щоб ці очікування, Вашого нареченого або нареченої, супутника життя, задовольнити. І якщо достатній багаж або, якщо бажаєте, будівельний матеріал, у Вашого партнера, щоб задовольнити Ваші очікування. Якщо це так, то тоді добре. Але, на жаль, не завжди буває так! І у цьому випадку ми подивимося як же нам бути.

Отже, перше, на що потрібно звернути увагу – це ілюзія та реальність. Багато з нас будують нездорові ілюзії, тобто якісь мрії, які ніколи не зможуть бути реалізовані або втілені у життя. Наприклад, це тридцять восьма сторінка

наших нотаток у книзі «Підготовка до шлюбу», яку ми використовуємо як основний підручник або посібник для даного курсу. Я нагадаю, що дуже важливо, щоб кожен з вас мав свою копію, ретельно та дуже старанно заповнював всі пропуски, відповідаючи на всі питання, та міг би поділитися своїми змістовними відповідями не тільки зі своїм потенційним партнером, але також і з Вашим наставником, пастором або консультантом, який веде Вас. Що Ви думаєте про твердження, викладені нижче: «почуття любові та пристрасті ніколи не зникне після того, коли ми одружимося», «життя буде таким захоплюючим і після весілля», «якщо я одружуся/ вийду заміж, то ніколи не буду самотнім/ самотньою», «мій супутник/ моя супутниця сповнить всі мої потреби», «якщо я одружуся/ вийду заміж, то буду допомагати моєму супутнику/ моїй супутниці стати найкращою людиною», «мій шлюб буде чудовим, тому що я одружуюся/ виходжу заміж за християнина/ християнку». І у цьому випадку, друзі, якщо Ви спробуєте проаналізувати ці твердження та подивитися яке з них справедливо для Вас, то тут Вам потрібно буде сортувати їх на дві категорії: або ж це ілюзорне, ніколи нездійсненне бажання, або ж це реальність, над якою потрібно буде працювати та до чого прагнути, щоб досягти реалізації цього бажання.

Отже, яке з цих тверджень магічних властивостей шлюбу характеризує Ваше ставлення, поясніть. У цьому випадку Ви трохи відкриваєте своє серце та кажете трохи загалом про Ваші очікування: що Ви чекаєте після шлюбу? Але у цьому випадку, кажучи про Ваші очікування, справедливо казати й про керівний принцип, принцип, що знаходиться у посланні до Филип’ян. Це другий розділ з третього по четвертий вірші. Давайте подивимося Священне Писання. Послання до Филип’ян: «Не робіть нічого підступом або з чванливости, але в покорі майте один одного за більшого від себе. Нехай кожен дбає не про своє, але кожен і про інших». Отже, у цьому випадку це буде справедливе твердження для будь-якого шлюбу. Тобто коли Ви запитуєте себе та свого партнера «навіщо ваш шлюб?», то яку мету Ви переслідуєте? І Писання каже про те, що наш шлюб не повинен будуватися навколо

егоїстичних бажань – «мені; для мене; тільки мені; щоб добре було мені; щоб мені служили; щоб я досяг; щоб я отримав; я, я, я...». У шлюбі так не може бути! Дуже скоро такий шлюб перестане існувати, він виявиться дисфункціональним, він розвалиться. Але у шлюбі якраз Ваша задача зводиться до того, щоб служити Вашому супутнику, Вашому партнеру, для того, щоб допомогти йому або їй реалізувати всі його плани та бажання. У такому випадку це співвідношення не п’ятдесят на п’ятдесят, а співвідношення, де Ви на сто відсотків віддаєте себе жертовно, присвячено, щиро, від всього серця служачи своєму партнеру. І цей партнер, у свою чергу, так само жертовно та посвячено служить Вам.

Дозвольте процитувати з книги, це тридцять дев’ята сторінка: «Християнське життя повністю сфокусоване на іншому, а не на собі. Мета нашого життя – сповнити потреби інших. Це означає, що наші очікування, багато з яких цілком справедливі, часто варто відкласти у бік заради потреб іншого». Саме це Христос мав на увазі у фразі «умертвити самого себе». Отже, друзі, коли ви розумієте загальний спрямовуючий принцип нашого життя, де Писання закликає нас анітрохи шукати свого та для себе, мені та для мене, але думати про те, що я можу зробити для іншого, чим я можу послужити іншому.

Керуючись цим принципом, ми можемо казати про наші очікування та надії. І ось можна було б цей образ великих надій або наших очікувань розділити на десять окремих категорій. Давайте зупинимося на деяких з них. Отже, перша – це стосунки у шлюбі. Тут є три питання, на які Вам необхідно відповісти: «як Ви будете приймати рішення після того, коли візьмете шлюб?». У цьому випадку вже корисна анкета особистої історії, де Ви, власне, поділилися тим як рішення приймали Ваші батьки, як рішення ключові та основні у Вашій сім’ї стверджувалися або приймалися. І скоріше за все таку модель для прийняття рішень Ви успадкуєте. І це добре, якщо таке співпадає з Вашим партнером, з Вашим нареченим або нареченою. Проте якщо прийняття рішень буде відрізнятися, то тут буде вже потенційно конфлікт. Ще до того як цей можливий конфлікт з’явиться, Вам потрібно зробити все

можливе, щоб усунути його появу, уникнути проблеми. У книзі Приповісті сказано: «Мудрий бачить лихе і ховається». Тобто Божа мудрість полягає не у тому, щоб знати як вирішувати проблему, але знати як уникнути проблеми до її появи.

Друге питання: «скільки часу Ви бажаєте проводити з друзями після Вашого весілля?». Я пам’ятаю, колись проводячи одну пару для сімейного консультування за цим посібником поставив їм подібне питання та поцікавився скільки часу вони бажали б проводити зі своїми друзями. Виявилося, що вони двічі або тричі на тиждень готові запрошувати та зустрічатися з друзями. Ще двічі або тричі вони готові були ходити до інших у гості. Ще двічі або тричі вони бажали ще щось робити. І у результаті коли ми подивилися всі їхні очікування, то виявилося, що у тижні немає стільки днів як багато вони бажають. У цьому випадку ми можемо казати про те, що ці очікування нереалістичні. А особливо якщо Ваш партнер – це людина, що не любить великих та гучних компаній, але навпаки готовий і любить проводити час наодинці, то Ви розумієте, що він не буде для Вас гарним попутником у Ваших зустрічах, вечірках та заходах з друзями.

Наступне: «як Ви будете ставитися до друзів протилежної статі після весілля?». Зараз у Вас, можливо, є друзі, гарні друзі, які мають якісь стосунки з Вами. Чи готові Ви продовжувати ці стосунки? Чи сподіваєтеся Ви, що ці стосунки будуть такими самими як і до весілля? Чи може так виявитися, що ці стосунки будуть неприємні Вашому супутнику, Вашому чоловіку або дружині? І ось тут дуже важливо обговорити: чи можна Вам далі буде зустрічатися з кимось до шлюбу так само як і після шлюбу. І чи готовий Ваш супутник або супутниця приймати ці стосунки з кимось.

Наступний момент – це фінанси. Хто буде приносити основні доходи у дім: це будете Ви чи Ваш партнер? Це також потрібно обґрунтувати: «я думаю, що ти будеш заробляти більше, тому що...» або «я буду заробляти менше, тому що...». І також досить важливо сказати: як багато Ви очікуєте буде заробляти Ваш партнер. «Ви припускаєте, що чоловік і дружина повинні прагнути

зробити кар’єру. Якщо так, то як довго?». У цьому випадку є потенційна небезпека для конфлікту. Дуже часто бувають сім’ї, де чоловік очікує, що дружина залишить свою кар’єру , бізнес або ділову зайнятість, стане домогосподаркою, буде ростити дітей і піклуватися про них. Тоді як жінка бачить себе повністю у розвитку своєї кар’єри, свого бізнесу, досягнень, і про дітей поки не думає. Або навпаки: якщо замість романтичного вечора чоловік буде сидіти за стопкою сумних книг, готуючись до іспиту, та дивитися у зошит, вирішуючи якісь завдання, а не дивитися романтичним поглядом, оповитим туманом, на Вас, то чи будете до цього готові Ви? Чи буде це Вас влаштовувати? Так само справедливо буде запитати і дружину.

Наступне: «як ви будете приймати рішення, роблячи великі покупки?». Під великими покупками можна мати на увазі будь-яку покупку не поточну, сума якої серйозна для вашого сімейного бюджету. Як буде правильно прийматися рішення: ви будете обговорювати його разом. Хто буде мати право голосу або вето, того, хто вирішує слово, це буде важливо. Всі ці моменти будуть показувати Вам на що Ви дійсно очікуєте.

Далі: «хто буде оплачувати рахунки та зберігати гроші?». Хто буде у вашому домі тим банкіром, який розпоряджатиметься, контролюватиме або керуватиме сімейним бюджетом. Це також дуже важливе питання, яке вам потрібно вирішити.

Ще: «що представляє ваша філософія пожертвувань у церкві або іншій благодійній організації?». Як ви будете приймати рішення стосовно пожертвувань: будуть вони спонтанними, періодичними, системними та складати якийсь відсоток від вашого бюджету. Це також важливе питання, яке вам потрібно вирішити.

Наступне: «як Ви ставитеся до боргів та кредитних карток?». Чи дозволите Ви собі користуватися кредитом: якщо так, то яким; якщо яким, то на яку суму та для якої мети. На всі ці питання потрібно відповісти.

Наступне питання – це дім. Де ви будете жити: чи буде це будинок або квартира; скільки буде кімнат, які будуть умови? Це дуже важливо, щоб ви

описали це конкретними словами. Зрозумійте, якщо Ви просто кажете: «це буде гарний будинок». Але поняття «гарний» у вашого партнера може відрізнятися від Вашого визначення «гарний». Або «сучасний»: що значить «сучасний?». Чи значить це, що він у стилі техно або модерн, або це просто нещодавно побудований будинок. На всі ці питання потрібно дати чіткі відповіді. І чим чіткіше Ви намалюєте картину Ваших очікувань, тим більше допоможете і самому собі, і Вашому партнеру розібратися у тому чи може він сповнити ці очікування. Ви будете жити у квартирі чи будинку, будете знімати чи придбаєте? Як буде виглядати стандарт вашого життя після п’яти років шлюбу? Тобто, якщо Ви подивитеся від моменту ваших заручин і через п’ять років, що будете мати? Чи буде це ваш власний будинок, чи це буде щось інше? Як скоро після весілля ви сподіваєтеся мати прийнятно обставлений будинок?

Наступна тема – це спілкування та розваги. Наскільки важливі сімейні обіди для вас? Тобто чи готові ви проводити кожен вечір вдома за сімейною вечерею? Як часто ви плануєте харчуватися вдома? Чи бажаєте ви мати домашню тварину: якщо так, то яку? У цьому випадку, як один з моїх знайомих консультантів сказав, що один з партнерів заявив: «якщо бажаєш одружитися або вийти заміж, то тільки з моїм улюбленим котом, якщо ні, то до побачення!». Отже, Ви вже розумієте, що у Вашу кількість очікувань потрібно буде включити не тільки Вашого супутника або супутницю, але ще й цікавого кота, про якого також потрібно буде турбуватися, а, можливо, навіть і більше. Отже, це все окреслює коло Ваших очікувань.

Далі: «як часто ви бажаєте запрошувати людей до вашого дому?». Але про це я вже казав. У цьому випадку пам’ятаєте ту історію про молоду пару.

Ще: «якого роду розваги ви плануєте влаштовувати: формальні чи неформальні вечері, прийоми або прості вечірки тощо?». Тобто у цьому випадку вам потрібно відповісти для себе на питання: що саме ви очікуєте
та як цей час з друзями бачите у вашій сім’ї.

Наступне: «як часто ви будете ходити на побачення?». Час, який ви будете проводити романтично разом: можливо, це буде вечеря у ресторані або похід у парк; можливо, поїздка до готелю. Опишіть як часто Ви бажали б бачити це і як уявляєте собі.

Далі: «яку роль буде грати телевізор у вашому житті?». Я вважаю, що до телевізору також потрібно додати Інтернет, youtube, різні соціальні мережі. Яких принципів ви будете дотримуватися стосовно цього? Як часто ви плануєте дивитися улюблені передачі або відвідувати спортивні заходи? Виявляється, що дуже часто до шлюбу дівчата готові розділяти всі спортивні захоплення та хобі свого партнера. Але це лиш для того, щоб ближче познайомитися. Після шлюбу, можливо, Ви скажете, що футбол або хокей Вам ніколи не був цікавий, рибалка завжди нудила гидким запахом риби, тому в жодному разі не плануєте далі чи більше підтримувати або розділяти захоплення Вашого партнера. Або також справедливо стосовно чоловіка, який скаже, що походи до театру були нічим більшим, ніж часом, проведеним разом. Скажімо, оперні арії приносять лиш роздратування, а не пестять слух.

Дев’ятнадцяте питання на сорок четвертій сторінці: «яких принципів ви будете дотримуватися у виборі фільмів?». Які фільми ви будете дивитися? Як це не дивно, але дуже часто на цьому полі виникає багато непорозумінь: якщо хтось бажає дивитися бойовики або екшн, то інший – мюзикл або романтичну комедію. А ось знайти романтичний мюзикл у стилі екшн мабуть буде важко. І тут ви вже бачите, що потенційно потрапляєте у свого роду проблему, складність якої вам потрібно вирішувати.

Ще: «як зміняться ваші стосунки з друзями (її друзями, його друзями) після весілля?». Чи будете Ви готові припинити будь-які відносини, якщо цього вимагатиме Ваш супутник життя або ж ні? Чи зможете Ви далі продовжувати Ваше хобі з друзями, яке було до цього?

І ось наступне питання: «якими хобі ви бажали б займатися окремо?». Тут непогано було б сформулювати: «як часто, з якою періодичністю, де та якими хобі ви готові займатися разом?». Чи є щось загальне як, можливо, ваші

спільні походи до спортзалу або ваші захоплення фотографією, або крій і шиття, або ще щось, що ви для себе знайдете. Як часто ви це будете робити?

Далі: «як ви ставитеся до наявності алкогольних напоїв у вашому будинку?».

Наступна тема – турботи про дім. Хто буде готувати? Якому типу їжі ви віддасте перевагу? І це теж не менш важливо. Якщо Ви розраховуєте на те, що не будете готувати, а Ваш супутник якраз очікує, що Ви неймовірно смачно будете готувати і перевершите всіх шеф-кухарів. Зрозуміло, що у цьому випадку Ваші очікування якраз пізнають крах і вам потенційно доведеться вирішувати виниклі проблеми: який тип їжі Ви будете готувати. Можливо, що хтось готовий жити на фаст-фуді – булочка з бургером буде основним Вашим меню, а хтось розраховує, що це буде перше, друге та компот, як у відомому фільмі. Отже, друзі, вам це також потрібно обговорити.

Наступне: «наскільки чистим ви бажаєте бачити ваш дім, і що значить для вас «чистим»?». Ви знаєте, коли я прохаю, щоб діти прибрали у кімнаті, то те, що вони називають чистим та прибраним, не зовсім відповідає моїм вимогам. Ось що вам потрібно окреслити та визначитися що ж ви маєте на увазі під чистим. Хто буде виконувати наступні турботи: прання та прасування, купівля продуктів, техобслуговування, ремонт будинку, робота по саду, генеральне прибирання у будинку, прибирання туалету та заправлення ліжка. Цей список можна було б продовжувати, але він взагалі окреслює коло сімейних господарчих потреб, які потрібно визначити для себе, хто з вас буде робити, як і наскільки часто буде робити.

Також діти та їхнє виховання: «як ви ставитеся до дітей?». Хтось мріє про те, що у нього буде п’ять, десять прекрасних малюків, а хтось каже: «о, ти що, діти; з мене вже досить тебе». Коли ви бажаєте мати дітей і скільки? Що ви будете робити, якщо не зможете мати дітей? Сьогодні це серйозна проблема, з якою стикаються деякі пари, і мені, як пастору, доводиться мати справу з такими сім’ями. Що вони не роблять, до якого лікування не вдаються, щоб тільки мати власних дітей, але не всім це можливо. І якщо це буде ваш

випадок, як ви будете ставитися до цього? Як Ви ставитеся до абортів? Як ви ставитеся до планування сім’ї: чи дивитеся прагматично і кажете «у нас буде двоє дітей: хлопчик і дівчинка» або «у нас буде одна дитина», або кажете «та ні, скільки Бог дасть»? Головним чином: хто буде виховувати дітей? Як ви будете дисциплінувати дітей, як розподілите цю відповідальність?

Інший аспект – це духовне життя. Коли та як часто ви будете молитися та читати Біблію разом? Де ви будете відвідувати церкву? Якою буде ваша участь у церковному житті та залученість у церкву? Яким чином ви, як пара, будете досягати інших людей? Іншими словами, як ви зможете послужити іншим парам у вашій церкві. Хто візьме на себе духовне лідерство у домі, і що значить це духовне лідерство на ваш погляд.

Свята, відпустки, знаменні дати – це наступний розділ, на який потрібно звернути увагу. Де ви будете проводити Різдво, Новий рік, Великдень або будь-яке інше свято? Уявіть, якщо Ви звикли святкувати Різдво тільки у домашньому колі, а Ваш партнер тільки з друзями. І ось тут стикаються дві традиції, два очікування, до рішення яких потрібно прийти. Як ви будете вирішувати яким чином вийти з цієї ситуації? Ви, можливо, спробуєте домовитися або чергувати, а може знайдете інший підхід, але у цьому випадку справедливо подивитися, які очікування Ви і Ваш партнер маєте. Які плани у вас є стосовно проведення свят?

Наступне: «що ви будете робити під час відпустки?». Те, як деякі люди люблять проводити відпустку, то для одних це активно, динамічно, це завжди у русі, а для інших – в’яле та сонне лежання на пляжі й не більше, ну, можливо, ще смачна їжа у ресторані. І якщо Ви уявляєте свою відпустку так, а Ваш партнер інакше, то розумієте, що у вас є абсолютно різні очікування, вам потрібно прийти до загального знаменника, домовитися, інакше у вас потенційно буде конфлікт.

Далі: «як ви будете святкувати дні народження, річниці весілля?». Це дуже добре буде, якщо ви не забудете про свою річницю (це справедливо по

відношенню до чоловіків, а по відношенню до жінок справедливо ненав’язливо нагадати чоловіку про річницю, що наближається).

Ще: «скільки ви будете витрачати на подарунки для сім’ї, друзів, друга чи подруги?». Як ви будете проводити вихідні дні?

Також не менш важливе це ваше ставлення до батьків та родичів. Як сильно зміниться ваше ставлення до батьків після весілля? Уявіть собі, що Ви звикли вечір кожної суботи проводити з мамою, їдучи з нею до ресторану, то чи буде це і далі продовжуватися. Чи Ви годинами звикли ділитися з мамою своїми переживаннями? Чи зможете Ви це так само робити?

Наступне: «скільки часу Ви бажали б проводити з Вашими або його батьками?». Які стосунки Ви бажали б мати з Вашими або його батьками після весілля? Які інші родичі згідно Ваших очікувань будуть залучені до вашого шлюбу та сім’ї: брати, сестри, дяді, тьоті, племінники або племінниці? Наскільки залученими Ви бажали б бачити когось з Ваших або його батьків у життя ваших дітей. Чи будуть вам допомагати дідусі та бабусі, щоб ростити ваших дітей, прогулюватися з ними, готувати їм їсти, прибирати їхню дитячу кімнату, читати їм казки на ніч? Чи Ви будете єдиною або єдиним хто буде це робити? До якого консенсусу ви дійдете?

І останнє – це секс. Які ваші очікування стосовно сексу в медовий місяць? Як часто ви очікуєте мати інтимну близькість у перший рік шлюбу? Будьте тут відвертими, друзі. Не соромтеся, відкиньте у цьому випадку непотрібну сором’язливість, але будьте відвертими та скажіть «я собі уявляю, що ми будемо мати близькість кожного дня по декілька разів на день» або «через день», або «два рази на день», або «два рази на тиждень». Поділіться вашими очікуваннями, вашими уявленнями, щоб пізніше вам не довелося вирішувати непотрібні конфлікти.

Наступне: «як часто ви очікуєте мати близькість після першого року вашого шлюбу?». Що Ви відчуваєте, коли чоловік або дружина каже про небажання вступати до інтимної близькості типу «о, не сьогодні; у мене голова

болить» або «я не у тому настрої», або ще щось. Що ви думаєте про секс у період менструального циклу жінок?

Також є спеціальний розділ для тих, хто вже раніше перебував у шлюбі. Але на ньому я вже не буду зупинятися окремо, оскільки він у деякій мірі дублює ті питання або акцентує увагу на особливих моментах для тих, хто вже раніше перебував у шлюбі.

Я прохав би вас, друзі, пройти цей розділ, відповісти на всі питання та спробувати скласти маленьке есе, написати «мої очікування від шлюбу...». І спробуйте освітити всі перелічені вище питання, де ви перерахуєте всі ваші очікування. Потім поділіться всіма цими очікуваннями з Вашим партнером, потенційним чоловіком або дружиною, і Вашими духовними наставниками. Це буде корисна практична вправа, яку я вам рекомендував би зробити. І дякую за вашу увагу!