Конспект лекції 6

Підготовка до шлюбу Вибір супутника життя Професор Сергій Перевишко

Конспект лекції 6

Доброго дня, дорогі друзі! Ми продовжуємо предмет нашого вивчення «Підготовка до шлюбу». Я бажав би нагадати, що у попередніх лекціях ми казали про те, що цей курс допоможе Вам, якщо Ви ще вагаєтеся та невпевнені для себе чи та людина поряд з Вами, на якій бажаєте одружитися або за яку бажаєте вийти заміж, та присвятити йому або їй все своє життя. Або якщо Ви впевнені у тому, що це та людина, яку Вам дав Бог, але не знаєте, що на Вас чекає попереду, які сюрпризи приготував вам ваш шлюб, то цей курс допоможе Вам найкращим чином підготуватися до одруження. Ми казали про деякі важливі теми.

І сьогоднішня тема, якщо бажаєте, можливо, одна з найважливіших, що є у шлюбі – це щире спілкування. Вміння слухати – це важка робота. Вона вимагає вміння чути не тільки вухами, але також очима і серцем. Тому щире слухання вимагає відповідних навичок слухання. Про ці навички я й бажав запропонувати порозмовляти вам сьогодні. Взагалі, кажучи про вміння слухати, ми повинні визнати, що у нашому світі багато хто готовий казати та розповідати, пояснювати та вчити, ніж знайти когось, хто буде готовий Вас послухати. Послухати до кінця, послухати уважно, послухати не перебиваючи, послухати від всього серця, послухати так, щоб зрозуміти, що Ви бажаєте сказати. І ось цей дефіцит слухання або навичок слухання спостерігається не тільки у нашому суспільстві, але також, на жаль, й у сім’ї. Це вміння слухати та знаходити здібності, спілкуватися одне з одним, де Ви зможете донести своє серце, описати свої переживання, розповісти, що Вас глибоко турбує, у чому по-справжньому зацікавлені. І ось вміння слухати та розуміти свого партнера у шлюбі є важливою складовою.

Давайте подивимося з вами які біблійні принципи для слухання ми знаходимо у Священному Писанні. Перше – слухати, щоб розуміти. Якщо Ви слідкуєте за книгою, то це буде сто тридцять четверта сторінка; наші нотатки з першого питання. Перший біблійний принцип, який ми знаходимо у Якова. Це буде перший розділ дев’ятнадцятий вірш, де сказано: «Отож, брати мої любі, нехай буде кожна людина швидка послухати, забарна говорити, повільна на гнів». Дуже часто у недільній школі або, даючи повчання дітям, дорослі кажуть: «Зверни увагу, що Бог дав тобі лише один язик, а два вуха». І це не випадково: ми повинні не поспішати щось сказати, але навпаки поспішати почути те, що нам бажають сказати. У цьому випадку спробуйте для себе взяти це як правило, як принцип, де у вашій сім’ї Ви будете скоріше готові слухати, прислухатися, уважно зрозуміти, вислухати, ніж сказати те, що відчуваєте, розумієте або яку реакцію негайно у Вас викликає почуте.

Далі другий принцип, на який нам також потрібно звернути увагу, бо він не менш важливий. У книзі Приповістей у першому розділі п’ятим віршем написано: «Хай послухає мудрий і примножить науку, а розумний здобуде хай мудрих думок». «Послухає мудрий» – тут мимоволі робиться висновок з протиставлення: якщо мудрий послухає, то відповідно дурний не

буде слухати. І тому нам потрібно зробити висновки, розуміючи, що перед Вами стоїть задача слухати, слухати так, щоб зрозуміти свого співрозмовника. Не поспішайте сказати, що Ви думаєте, як вважаєте, як зрозуміли або як відчуваєте, але дослухайте до кінця і це буде розумно з Вашого боку. «Хай послухає мудрий і примножить науку». Отже, які практичні кроки з цих принципів слухання Ви можете застосувати у ваших стосунках зараз. Спробуйте зробити для себе аналіз: навіть подивіться кілька останніх спілкувань, зустрічей, котрі ви провели. Наскільки Ви були готові слухати, чи вислуховували до кінця, слухали не перебиваючи, слухали уважно, слухали не відволікаючись і наскільки, слухаючи, Ви зрозуміли, власне, що Ваш партнер бажав Вам донести.

Також є й інші додаткові складові, такі як необхідні навички слухання. І вони корисні: фокус на те, про що йдеться мова, замість того, що Ви відчуваєте через почуте. Тобто розумієте, що, слухаючи, Ви переносите акценти не з того, що зараз відчули, переживаєте, а, можливо, почуте може підняти якусь бурю емоцій, різку реакцію, викликати гнів, роздратування, просто сплеск емоцій, вулкан. І ось у цьому випадку для того, щоб уникнути цього вулкану, торнадо, бурі й урагану емоцій, перейдіть з того, що Ви відчуваєте, на те, що Вам бажають сказати. Також фокусуйтеся або фокусуйте Вашу увагу на те, яким чином це говориться, замість того, щоб чути тільки слова. Зверніть увагу не на кожне окремо взяте слово, а на те, яким чином це говориться.

Роз’яснення значущих моментів замість захисту неправильних обвинувачень або питання замість обвинувачень, розуміння замість осуду. Зміщення таких акцентів у Вашому вмінні слухати допоможе Вам уникнути багатьох конфліктів. Але це ще не все: повірте, друзі, те, що Ви вислухали, ще не значить, що до кінця зрозуміли Вашого співрозмовника. І тому Вам потрібні будуть питання для уточнення. Вони досить важливі, тому що допоможуть Вам розібратися чи правильно Ви зрозуміли Вашого співрозмовника.

Отже, є деякі уточнюючі питання, наприклад, наступні. «Ти кажеш мені, що...?» і далі Ви своїми словами формулюєте, як вважаєте, наскільки правильно зрозуміли Вашого співрозмовника. «Що ти мав на увазі, коли сказав...?». Або таке питання «З того, що ти мені сказав, на що необхідно звернути особливу увагу?» і знову ж Ви формулюєте те, наскільки зрозуміли істину. «Як я можу допомогти тобі зараз?» – ось таке питання. І я скажу, спостерігаючи за своїми дітьми, що, здавалося б, коли ти все розповів, проілюстрував, потім це ще раз повторив, кінець кінцем все це підсумував, то думаєш, що після цього ну просто неможна було не зрозуміти, що ти бажав донести. Але коли ти перепитуєш дітей, і кажеш: «Ну то скажи тепер, будь ласка, що ти зрозумів?», – то іноді можеш почути шокуючу відповідь від них, навіть не підозрюючи, що можна було до такого додуматися, адже чи я таке казав або таке мав на увазі?! Тому повірте, що такі перешкоди у слуханні, у вмінні слухати можна порівняти з поганим телефонним зв’язком. Знаєте, коли якісний зв’язок, гарне покриття, досить якісний апарат, телефон для

сприйняття, то, власне, Ви чуєте все добре і не виникає ніяких перешкод або питань. Але якщо якість зв’язку погана, зв’язок переривається, Ви чуєте окремо взяті слова і до кінця не розумієте, що мається на увазі, Вам тільки доводиться здогадуватися, що ж насправді було сказано, тому тут Вам допоможуть, як ніколи, ці уточнюючі питання: «Так що ж ти мав на увазі?», «А що ти мав на увазі, коли сказав...?» і так далі.

Отже, третє питання у наших нотатках, це сто тридцять п’ята сторінка: як застосовані навички слухання та використання питань слухання можуть допомогти Вам у вирішенні ваших конфліктів? Я думаю, що до цього часу Ви, мабуть, якщо не посварилися кілька разів, то, у всякому разі, мали якісь розбіжності. Спробуйте до них повернутися та проаналізувати через що виникли ці розбіжності або той конфлікт, який Вам нещодавно довелося пережити. І, аналізуючи цей конфлікт, оцініть: чи були Ви здатні вислухати Вашого потенційного супутника, нареченого або наречену? чи слухали уважно? чи користувалися біблійними принципами слухання? чи правильно зрозуміли те, що Вам бажали сказати?

Далі: як висловитися, щоб Вас зрозуміли? І тут є інший принцип, який також допоможе Вам правильно висловитися (це у тому випадку, коли Ви бажаєте щось сказати). У посланні до Ефесян у четвертому розділі двадцять дев’ятим віршем сказано наступне: «Нехай жадне слово гниле не виходить із уст ваших, але тільки таке, що добре на потрібне збудування, щоб воно подало благодать тим, хто чує». По-перше, Ви повинні бути дуже акуратними у підборі слів. Давайте вагу словам, пам’ятайте, що у Писанні сказано, що «за кожне слово пусте, яке скажуть люди, дадуть вони відповідь», тому будьте дуже акуратними. Нехай жодні пусті слова, слова лайливі, слова образливі, слова принизливі, слова якогось сленгу не будуть на Ваших вустах. Підбирайте такі слова, щоб вони були добрими, приємними благословляючими для Вашого слухача, щоб ці слова збудовували та допомагали Вашому слухачу. Це такий здоровий принцип, який Вам варто було б застосувати.

Ще один уривок Священного Писання це книга Приповістей десятий розділ дев’ятнадцятий вірш. Це ще один принцип, який ми можемо взяти для себе. Отже, коли Ви кажете: принцип номер один, будьте акуратні у підборі слів, то це той уривок, про який я казав – послання до Ефесян четвертий розділ двадцять дев’ятий вірш. А у книзі Приповістей написано: «Не бракує гріха в многомовності, а хто стримує губи свої, той розумний». Тобто чим більше слів, тим більше ризик сказати щось не те. Тому не кажіть пусті слова, не кажіть зайвого, не кажіть неконтрольовано для того, щоб просто казати. Пам’ятайте, що слова можуть поранити сильніше, ніж зброя, та завдати більшого болю та страждань емоційно, ніж фізично. Тому будьте акуратні та стримуйте себе. Стримуйте себе, щоб не казати зайвого.

Наступний принцип, який ми можемо взяти для себе з іще одного біблійного уривка – це книга Екклезіяста третій розділ перший і сьомий вірші: «Для всього свій час, і година своя кожній справі під небом:... час мовчати і час говорити». Зрозумійте, друзі, у цьому уривку говориться про

те, що потрібно, не тільки спираючись на попередні уривки, вміти як це сказати. Але потрібно знайти ще й відповідний час, коли це можна буде сказати. Чи готовий Ваш слухач сприйняти цю істину? Чи буде це найкращий час для того, щоб сказати це? Можливо, ні. Можливо, Вам потрібен буде час, зовсім інші обставини. Можливо, Вам потрібно буде почекати та не поспішати або навпаки зараз час сказати, а не уповільнюватися. Тому будьте обачливі у виборі того часу, коли Ви бажаєте сказати.

Отже, практичне питання: які практичні кроки з цих принципів Ви можете застосувати у ваших стосунках зараз? Зазвичай, коли біблійне консультування проходить наживу, то з парою, яку я консультую, ми обговорюємо якийсь конфлікт, сварку або якесь непорозуміння, що вони пережили. Ми намагаємося його проаналізувати, дивлячись на причину помилок, які були припущені у спілкуванні. І, аналізуючи ці помилки, ми намагаємося зробити висновки. Якщо ви проходите біблійне консультування з якоюсь сімейною парою, можливо, вона може вам допомогти та поставити навідні питання типу: що ви зробили не так? що призвело до вашої сварки? над чим би вам варто було подумати та що б ви зробили інакше? Якщо це пастор або консультант, вони можуть зробити подібне; якщо ж ви не маєте такого, спробуйте самостійно проаналізувати причини ваших сварок, конфліктів або непорозумінь. Оцініть які проблеми виникли у ваших стосунках, у вашому спілкуванні та зробіть правильні висновки.

Також досить важливо розуміти з яким настроєм Ви бажаєте донести інформацію. Наприклад, визначте, що Ви бажаєте сказати: які мої побажання, переконання, бажання, потреби. Або визначте як Ви бажаєте це сказати: з хвилюванням, сумом, розчаруванням, наснагою. Визначте коли Ви бажаєте це сказати: під час або після їжі, під час відпочинку або перед сном, у присутності дітей або поки їдете у машині. У Писанні багато мовиться про силу язика та уважність. Якщо ви бажаєте розвивати близькі стосунки у шлюбі, то вчиняєте мудро, якщо будете менше казати, а більше слухати. Той, хто менше каже, більше схильний до того, щоб відкласти вбік свій егоїзм і прагнути побудови єдності у шлюбі.

Також, друзі, ми повинні розуміти ще одну особливість. Коли ми стикаємося з конфліктами, то є біблійний уривок з послання до Ефесян четвертий розділ двадцять шостий вірш, де сказано: «Гнівайтеся, та не грішіть, сонце нехай не заходить у вашому гніві». Цікаво те, що якщо б ми спробували подивитися інший переклад, то у грецькому тексті там стоїть наказовий спосіб «гнівайтеся», ніби хтось наказував Вам виявляти Ваші емоції. Але є одне попередження «не грішіть». Почуття гніву викликає у нас протиріччя, що здається. Зазвичай, якщо ми вважаємо, що повинно бути не так, порушується істина по відношенню до нас, виявляється несправедливе ставлення поведінки або на нашу адресу звучать несправедливі слова та дорікання, ми бачимо це і воно викликає у нас почуття гніву. І у цьому випадку це природне почуття, яке властиве кожній людині. Писання попереджає нас, що цей гнів не повинен супроводжуватися гріховною

поведінкою. Тобто Ви повинні контролювати та підпорядковувати свій гнів Вашому розуму. Часто чоловік і дружина реагують по-різному на конфліктні ситуації.

І ось тут, це сто тридцять восьма сторінка наших нотаток, наводиться кілька типових форм поведінки. «Боротися, щоб перемогти». Ця позиція полягає у тому, що «я перемагаю, а ти програєш» або «я правий, а ти не правий». Ви прагнете того, щоб домінувати над іншим. Заради перемоги особисті стосунки витісняються на друге місце. У цьому випадку, друзі, виявляється так, що, вигравши якусь битву та довівши, що це біле, а не чорне, Ви програєте та втрачаєте стосунки. І у цьому випадку, скажімо, досягнувши миттєвого результату, Ви втрачаєте куди більше – стосунки одне з одним.

«Йти». Ви прагнете, щоб уникнути дискомфорту будь-яким способом: «неприємно, тому мені легше піти». Ви сподіваєтеся на вирішення конфлікту або ж у Вас не вистачає сил, щоб вирішити його. Таким чином Ви вирішуєте конфлікт мовчанням. Десь Ви нагадуєте, свого роду, страуса, який ховає голову у пісок. Від того, що Ви йдете, уникаєте конфліктної ситуації, вирішуєте не вирішити конфлікт, а втекти від нього, тим самим Ви його консервуєте та залишаєте невирішену ситуацію гнити, тліти та посилюватися. І якщо таких конфліктів накопичиться дійсно багато, то незабаром вони просто отруять Ваші стосунки.

«Поступатися». Ви припускаєте, що буде набагато краще, якщо Ви просто поступитеся вимогою іншого, ніж підете на ризик конфронтації: «чим сперечатися, краще нехай буде як ти бажаєш». Для Вас почуття безпеки набагато важливіше близьких взаємин. У цій позиції є свої плюси та є свої мінуси. Ви, можливо, поступаєтеся, але є речі принципові, в яких поступатися чимось було б неправильно. І у жодному разі ніколи не можна поступатися істиною заради вирішення якихось тимчасових обставин.

І четверта позиція. «Вирішувати з любов’ю». Ви присвячуєте себе вирішенню конфлікту шляхом обережного та ретельного обговорення питань. Вирішення конфлікту вимагає особливого ставлення, смиренності, щоб поставити стосунки вище, ніж сам конфлікт. Ви ціните ваші стосунки більше, ніж перемога або поразка. І у цьому випадку, коли Ви вчиняєте так і дуже акуратно, делікатно, вирішуєте конфлікт з любов’ю, розуміючи, що не вирішення конфлікту, а ваші стосунки важливіше за все. Таким чином Ви домагаєтеся двох цілей: зміцнюєте ваші стосунки і автоматично вирішуєте конфлікт. А ще більше – Ви усуваєте підґрунтя для конфлікту на майбутнє. Тобто Ви дієте найкращим чином.

Давайте також подивимося ще кілька інших уривків, які допомагають нам розібратися у правильному біблійному підході у вирішенні конфліктів. Послання до Ефесян четвертий розділ тридцять другий вірш: «А ви один до одного будьте ласкаві, милостиві, прощаючи один одному, як і Бог через Христа вам простив!». У цьому випадку ми також можемо взяти для себе деякі істини з цього біблійного уривку. Можемо зробити висновок, що нам

потрібно бути поблажливими, терплячими та пам’ятати, що як Христос простив нас, так і ми повинні прощати одне одного.

Отже, давайте подивимося кілька практичних моментів. А саме це сторінка сто сорок два, де є певна шкала, котра допоможе Вам визначити наскільки Ви орієнтовані на факти або на почуття. Справа у тому, що ми повинні пам’ятати, що іноді слова не відображають те, що дійсно мовиться. Наприклад, якщо Ви приходите додому і на питання «як у тебе справи?» чуєте відповідь «нормально!», скажіть, Ви повірите сказаному? Ні! Те, яким тоном це було сказано, каже про те, що людина сказала, що у неї все ще нормально, але сам тон голосу каже про те що не так воно й нормально, як сказано. І у цьому випадку нам потрібно звертати увагу на слова, які промовляються, але ще більше на те, яким чином це говориться, з якою мімікою, жестикуляцією, станом тіла це супроводжується. Знаєте, як у тому відомому анекдоті говориться: хлопець запитує дівчину «Ти образилася?», а вона відповідає «Ні!»; потім він продовжує «А сильно?», і вона каже «Так». Тому будьте дуже уважні до Вашого супутника, потенційного нареченого або нареченої. Отже, обговоріть Ваші відповіді з Вашим нареченим або нареченою, і чи згодні Ви, чи ні. Опишіть вашу останню розмову де різниця або схожість у ваших способів висловлення були очевидними: хто що сказав, як це було сказано, що відбулося після цього обговорення.

Також як вирішувався конфлікт у сім’ї, де Ви виросли. Це буде природна модель, яку Ви будете сприймати. Вона для Вас інтуїтивно близька. Ви бажали б, розумієте Ви те чи ні, вчиняти подібним чином: так як вів себе тато, так як вела себе мама. Ви звикли до цієї моделі поведінки, і тому зараз подивіться уважно як зазвичай Ваші батьки вирішували конфлікти. І скоріше за все Ви будете вчиняти подібним чином.

Також який з чотирьох видів вирішення конфлікту Ви приймаєте у більшості випадків: боретеся до перемоги, готові поступатися, бажаєте піти або вирішувати конфлікт з любов’ю.

Питання шосте на сто сорок шостій сторінці наших нотаток: чи спостерігаєте Ви як невирішений конфлікт негативно впливав на ваші стосунки? Чи відчуваєте Ви, що Вам важко визнати провину? Чи почуває це Ваш супутник?

Отже, є деякі вправи на спілкування, які допоможуть Вам у подоланні конфлікту. Дуже важливо буде повернутися назад до карти життя, яку Ви складали у Вашій особистій анкеті та пройтися за наступними питаннями. Питання досить корисні, щоб допомогти Вам уважно слухати Вашого супутника. Як Ви себе почували через це? Як Ви себе почуваєте зараз? Як Ви думаєте чого Бог чекав від Вас? Як, на Ваш погляд, це визначило Ваше сприйняття себе у фізичному, інтелектуальному, соціальному та іншому плані? Ви вважаєте, що досі відчуваєте емоції, що стосуються тієї події? Яким чином ця подія вплинула на Ваші мрії та бажання? Яким чином ці події вплинули на Ваші страхи та занепокоєння? Що Ви почерпнули з цього? Яким чином ці події відобразилися на тому, ким Ви є зараз? Як Ви сприймаєте свої стосунки на карті життя зі всіма підйомами та падіннями?

Отже, друзі, сподіваюся, що цей розділ був корисним для вас, і ви візьмете практичні висновки й навчитеся краще слухати та чути, а у результаті ближче щиро спілкуватися. Хай Господь благословить вас у цьому!